灵璧子
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【2015年省考成功心语12】——我的那些年——全市笔试第一放弃体检背后的故事

楼主#
更多 发布于:2015-05-21 11:44
                   我的那些年——全市笔试第一放弃体检背后的故事
   
   导读:此文只是在讲一个故事,不教学习方法。很多人问我有什么经验,其实真的没什么经验,公考对于每个人来说都是在荆棘丛中摸索的历程,敢于拼命,你就能踏出一条属于自己的路。别人的道再宽敞,那都不是你的,不要只看见别人成功的喜悦,多去思考他们背后的辛酸和努力。另外,公考不只是能让你获得一份稳定的工作,同样也是磨砺人生的课堂。

     放弃是一门学问,有的人拣了芝麻丢了西瓜,有的人丢下一颗种子却收获了一棵果树,放弃是中点不是终点,肯丢掉无用的包袱才能去更好地抓住明天,青春的尾巴还在,梦想依然在路上。。。

      深夜里的K8358,疾驰在苏北的苍茫夜色中。

     列车上的人们,或行色匆匆,或面带疲态。我不是经常坐火车,有时想到这些赶夜班车的人,感到不理解,为何把自己搞的这么累。几年前坐绿皮车去洛阳,路过商丘上来一个大叔,扛着个蛇皮口袋蹲在我们旁边的过道上跟我们说话,他说他经常蹲着坐十几二十个小时的火车,买站票已经成了习惯。我们到了洛阳站一下车,经过外面的窗口,我看见他立马坐上了我们留下的空位子,从蛇皮口袋里掏出煎饼大口嚼了起来,看样子真的是饿坏了。    
     一切都是为了生活。
   
     毕业五年了,却像是过了一辈子。
   
     一直想把这几年的经历写下来,之所以没有动笔,是因为觉得自己是个失败者,写出来也没什么催人奋进的理由。似乎总是这样,成王败寇。

     毕业五年,近20次考试,10次进面,已然成了公考届的老人家。今年是第五次省考,笔试220+全市第一,面试无悬念守擂成功,体检环节放弃。每年身边都有一拨人上岸,今年问一个同样奋斗多年上岸的同学,是不是有种到达终点的感觉,回答说是的,好像一切都结束了,欣慰之外还有种失落 。网上有个人说,公考已经不仅仅是为了追求一个目标,似乎变成了一种情怀。鄙视公考族的人一定会嗤之以鼻,这些都不重要,重要的是从公考生涯中学到的,考试本身之外的东西,坚持、自信、永不言弃。。。相信很多年后想起今天,作为国家机关工作人员选拔最疯狂最残忍的几年中的一员,我们会有资格跟下一代人讲,我们没遭受过三年自然灾害的饥寒交迫,我们没经历过十年文革的不见天日,我们是被考试逼出来的一代人,同样是一个个的时代符号,这也就是老子为什么是你老子的原因。哈哈哈~

一、2010年篇——羽翼未丰
     2010年我大三,寒假的时候,一个从小的死党在我家吃饭,他是警校生,问我你毕业啥打算啊,我说打工呗,对于一个学机械的来说,毕业之后进厂打工似乎是理所应当的本分。他说你可以考公务员,那时候是第一次有人跟我讲我也可以走这条路,我说这行吗,我也能考?那得多难啊,我可是正宗的学渣(很多人不相信我以前是学渣,这里详细说明一下:我高考英语数学都不及格,最后勉强进了苏北一所全省几乎垫底的三本,大一上学期就开始挂科,之后几乎年年挂,有的重修都挂,有一门课一直到毕业前清考才给过了,至于英语四级,好吧,我的最高纪录是350多分)。他告诉我,你可以考警察,竞争相对较小。开学之后,去了一个亲戚家,也正是这位亲戚,真正将我带上了公考这条不归路。
   
     她是30岁考上的,历经的艰辛非三言两语可表达,总之往最极限的想吧,我那时候就想,我要有其四分之一的努力,我就该上名校了。那时候开始收心,也不挂科了,图书馆偶尔也会去了,三等奖学金也拿到了。时间来到了大四,人生的第一次公考来了。
   
     国考实在受自身条件限制太严重,报了一个3000多争一个的职位,几乎没复习,跟一个室友狂的要死跑徐州去了,犹记得住的淮海堂,吃的路边摊,考完回到学校已经是下半夜1点钟,那天风超大,走路都困难,第二天睡得昏天暗地。寒假还跟小伙伴跑苏州去打寒假工,成绩一出来傻眼了,合格线都没够,没脸跟那个亲戚汇报成绩,我的第一次献的惨不忍睹。
   
二、2011年篇——踏上征途
     接下来是省考,大四下学期大家都出去实习或者回家度假了,我考前还是认真复习的,那个时候用的教材还是公考一本通和ZG的题库,一个月的时间,自己一个人在家闭关,做饭洗衣看书,累了去公园逛逛,倒也轻松惬意。人品很旺,第一次省考就遇上了号称史上最变态的11年,考完一出来题目已经全部忘光了,我考的c,三不限,出成绩那天我都不知道,是班级其他参加考试的同学讲了才晓得,他们说考了30几名,我估摸着我也差不多吧,准考证翻了半天才翻到,查了下,还算侥幸,考了115,第三名进面了,第一名123,第二名121(此人很重要,后面会多次提到)。面试并没有什么经验,买了身衣服,当时的那双皮鞋至今还跟着我东征西战。没有想到报什么培训班,跟着那个亲戚练了两天模板,直愣愣的就去考了,结果可想而知,这算是第一次对我有影响的大考。

     省考失败之后,迎来的是大学生村官考试,我们那个时候村官不像现在,那会儿很好考,笔试面试都很顺利,进入了下面的录用环节。所以说大学生是年少轻狂的,本有机会扎稳脚跟的我选择了放弃,去外面的世界看看,没有背景没有好爹的我一切都得靠自己打算,这个我倒也习惯,我从10岁开始刚高过锅台一个头就开始自己做饭吃,早已对这种独立的生活习以为常。第一份工作完全是自己的选择,签了一家苏南小城的百年国企,说的直白点,是一个已经改制的日薄西山的老企业。去报到的那天心里蛮凄凉的,大学同学要么在家找了工作,要么子承父业接管家里的生意,只有我背井离乡,去了一个之前甚至都没听说过的地方。
   
     所以说人离乡贱,在家哪怕干个扫马路的都觉得自己是地头蛇。第一份工作是项目工程师,工作内容就是出差,跑工地。我的第一趟差去了山东,一个小县城,工地上的条件非常艰苦,有法人时候机器出故障,弄完出来人已经看不出人样了,我还没混到那一天,后来看了一起进去的同事传到空间的照片,依然很震撼。吃饭就是跟他们工程队一起,一口大黑锅,烧满满一大锅胡辣汤,拳头大的鸡肉块,就着馒头,端着个脏兮兮的小瓷盆就蹲那儿吃,连个坐的都没有。我果真是无法适应这种生活,我无法想象我去了一个买不起房的苏南小城市,然后再长期出差的日子,我那时候的工资是1500,我感觉看不到未来,在到了山东的第16天,我选择了辞职,而距离我入职,也就区区两个多月。
   
     回到家乡,在市区找到了一份工作,不太对口,工资依然是1500,还要自己租房,中午管顿饭,每个月勉强吃饱,公司的性质完全是私有的,老板是个暴发户,管理完全靠拍脑袋,我的岗位一开始是工艺设计,就是写程序,没过几天公司说不景气要裁人,财务的主管找到我,说你来我这边干,要不就走人。无奈之下改换门庭做了所谓的“审计”,其实就是车间里要买什么东西,一个个去核查,不让他们买,帮老板省钱。再过几个月,公司开始大规模裁人,从过年回家就再也没通知我来上班,后来我的头儿告诉我,有关部门要求公司干审计的必须是对口专业,经理说让我去设备部干设备维修,我的头儿觉得这样做对我太不公,一直拖着不敢跟我说,直到我主动提出辞职,才告诉我真相。我承认我学习比较慢,但是我接受不了这样无厘头的指派,时间在这时候也迎来了2012年的省考。

三、2012年篇——落寞的背影
     第二年,我报了警察,三不限,招4个,正好公司没通知我上班,趁这时间在宿舍复习了一段时间。笔试不太好,考了第9,那年好像是把体检体能放在面试之前的第一年,应该说是把希望过多的寄托在他人身上吧,我的体检体能过不了关,最终选择了放弃。我还清楚地记得体检那天早上,人社局的人打电话给我问我为何还不到,我支支吾吾说我想放弃的场景。回到租住的地方,合租的两个室友(他们都是警察),把我骂的狗血淋头,一年的时间和功夫全部白费,那时候似乎忘记了当初为什么回到家乡干这个月工资1500、跟专业完全不搭边的工作。那个时候的自己,心灰意冷,一个人跑到渔湾散心,晚上回到空荡荡的屋子里,感觉前途一片空白。
   省考之后,又报考了某省属系统的事业编,考英语计算机,而这恰恰是我的软肋,一阵奔波终究还是没结果,意料之中的事情,一段小插曲,按下不表。
失利之后,一下子不知道该怎么办,没头苍蝇一样投简历找工作,但是现实往往事与愿违,偶然间一个亲戚的介绍,无奈之下,我再次踏上了南下的路。
后来提起那段经历朋友还是很不理解,为什么要去那边,明明可以在家继续找个工作先干着带着考下一年的,说起来我也不明白为什么,就是觉得虽然我人在老家,心却依然在漂泊。那天早上还是一个人去车站,走之前把屋子打扫的干干净净的,地拖了好几遍,我有这个习惯,大学毕业的时候我也是最后一个离校,用了一整夜把宿舍打理的像从来没有人住过。五一那天是爷爷的90大寿,第二天就拖着一大堆行李来到了又一个从未来过的城市,加入了茫茫打工大军。在这里,我又待了整整一年,这一年很平淡,但是对我来说,这是真正让我成长的一年。
这份工作很简单,也很低级,说好听的叫工程师,说白了其实就是水电工。我的同事绝大多数学历低于大专,有中专的,有高中的,甚至还有小学毕业的,不过人都还不错,大家都来自五湖四海,安徽四川甘肃黑龙江都有。工作很辛苦,待遇不高,挣的其实都是加班费,不过吃住不用自己花钱,倒也算行。工作内容特别杂,基本什么都干,厂里面的空调设备、电机、基础设施的维修都是我们的活儿,夏天三十七八度顶着个大太阳换几百斤的电机那是常事,好几个同事都被晒中暑过。厂里面的空调可能很多人不知道什么样子,很脏,我们就是天天在厂房上方的空调管道里爬来爬去,换过滤网,基本一次下来满脸都是灰,鼻孔里都被灰给堵满了,我恐高,但是天天都得爬高,开始腿打哆嗦,时间长了倒是习惯了同事们也挺照顾我,多数都不让我往上爬。工厂里面各种修不完的门和锁,换不完的滤网。每次去他们办公区修空调,那群白领都是一种居高临下的姿态看着我们,说话语气何等的高傲。厂里面的厕所坏了也是我们去修,每次进女厕所都感觉自己好猥琐,当时心想,我真是够惨烈的,好歹一个本科生,沦落到修厕所这种境地~在厂里干了一年,也受了几次小伤,自己却有点麻木了,有一次在总裁办公室修空调,同事爬到天花板上面,裤兜里的尖嘴钳掉了下来,正中我脑袋,血就顺着脑门淌了下来,把同事吓得不轻,这些事在厂里面都是常有的。现在回想起来那段经历,真的特别苦,却挺锻炼人,无论你如何的优秀,在你成功之前没人会看到你背后的心酸,吃苦是一种历练,人生需要磨难,温室里的花朵永远经不起风吹雨打。
我在厂里遇到过一个给我们做基础设施建设的工程队领队,30来岁,跟我比较聊得来,这人也是个比较有理想的青年,他跟我说,他以前也在厂里干过两年工人,但是后来离开了,因为他觉得不能在车间一辈子对着机器,那样下去人会麻木,失去斗志。这席话让我很不安,如果就这么混下去,可能我这辈子也就是这样了,所以从那个时候开始,我就时刻准备着找机会走出去。

四、2013年篇——凤凰涅槃
2013年是我个人考试的高峰期,这一年我参加了8场考试,5次进面,也是在这一年,我几乎把可能遇到的情况全都尝了个遍。
先是省考,这一年的省考是实打实的复习了,在厂里时间很不宽裕,环境也特别差,不过自己是下定决心要考了,拼的挺凶的。上班期间偶尔没事做,主管会盯着你找事干,我就偷偷摸摸躲在空调机房的犄角旮旯里,用手机软件做题,机房声音轰隆隆的很吵,但是没什么人打扰。值夜班的时候没什么事情,我就把题库带过去做,下班回到宿舍,同事有的开着喇叭打游戏,有的抽烟吹牛B,满屋子都是呛人的烟味,就在这种环境下,我做完了好几本题库。考前20天,我找了经理,我也没撒谎,就直接说我想回家看书,经理工作上要求很严,但是对于这种事倒也支持,他喜欢有闯劲的人,说要考就认真考吧。回家以后制定了严格的学习计划,细化到每天每个点复习什么。因为已经摊牌了,无路可退了,每天早上6点钟起来看书,7点钟下楼洗漱吃饭,完了继续看书到11点半,中午饭后就躺在那眯个20分钟,起来用冷水洗把脸提神继续学习,到6点钟吃完饭,晚上学到11点睡觉。每天怕瞌睡,黑咖啡一天喝三四杯,各种提神的东西顶住了使,现在想到黑咖啡都想吐,到了晚上却又睡不着。每天夜里做梦都是在做题,特别想考上,我妈怕我压力太大,天天叫我少学点,但是人就是这样,一旦认准了一件事,八匹马都拉不回来,那个时候的状态就是,我要考上,就这一个念头。
笔试前一天晚上住在考场附近,因为生地方睡不好,第二天起来又喝了一杯超浓的黑咖啡,考前喝了俩蓝罐的红牛,效果可想而知,就是跟走火入魔一样,公鸡慢吞吞差点时间没够,行测又提前20多分钟做完,中午出来胃就开始疼,当时心里就坚定了,150分妥妥的(当年考的C类)。
出成绩那天纠结了半天不敢查,一个好朋友考了第一,非要帮我查,当时在上班,没电脑,最后一咬牙让一个同学帮我查了,152分,第二名。这个成绩按理说不差,却一点高兴不起来,因为熟悉的人都知道,只有第一底子才够足。面试之前继续跟经理请了假,花了一万多报了个培训班,大家都说我面试水平很不错,我也挺自信,练得也足够多,真的对翻盘抱了很大希望(笔试落后第一名4.2分)。
面试的前一天晚上,住在同学家,可能是生地方,也可能是太过激动,反正是失眠了,几乎是睁着眼睛到天亮。不过我有个特点,不管前一天晚上睡了多久,只要遇到大事,我的精神状态基本都不会受影响。当天进了候考室,信心十足,第一名长得其貌不扬,精神气也不好。进入考场,回答的十分流利,尤其第一题答得特别漂亮,所有的考官都抬头朝我微笑,接下来就是飘飘然了,后来自己出来后看了下题目,至少两道题答偏了,拿到成绩单的那一刻双腿发软,出了门往哪走都不知道,脑子里完全空了,两耳嗡嗡作响,那种感觉就像是被人拿走了你的一切。回去路上跟第一名聊了聊,他说他也是背水一战,笔试之前就把厂里的工作辞了,家里还有老婆孩子,完全是破釜沉舟,此人行测90,面试78+,输给这样的对手,不冤。
(PS:有失必有得,这一年与公务员擦肩而过,却收获了爱情,当时的第三名,现在成了我的媳妇,O(∩_∩)O~  另外,之前提到的我第一年岗位的第二名,这一年面试跟我在一个候考室,笔试157.8,领先第二名16分被翻盘了,真是令人唏嘘不已,公考真的太残忍~)

再次失利,回到公司,心已不在这里。恰逢南京市属事业单位招考临近,选了一个岗位报了名,招4个,110+报名,应该说机会很大。笔试那天大雨瓢泼,心情都是湿漉漉的。考完试回去就递交了辞职申请,那时候已经下定决心了,不干了,回去考编制,把所有的东西都打包寄回了家。成绩出来的时候我在家里,没有网,我用手机的wlan热点查了成绩,第七名,依然是个很鸡肋的名次,但是面试肯定还得去试试。接着就跑南京,资格复审,领面试通知书,面试前一天又是滂沱大雨,走了好久才在考场附近找到一间小旅馆住下。面试之前我又报了ZJ系统的省属事业编,笔试跟南京市属的面试同一天,心想碰碰运气吧,如果面试抽签在上午,正好下午可以去考那个。挺巧,抽了个上午10点多的,在候考室坐我后面的居然是我大学隔壁班的o(╯□╰)o,跟我一个职位,笔试倒数第一,但是后来人家翻盘了。我刚到候考室就把教室玻璃给弄坏了掉楼下去了,一场惊魂~进了考场,什么都不想说,就感觉自己没什么希望,讲了没几句就出来了,结果可想而知,72点几,我都没等其他人的成绩。从面试考点走出来立马又冒着大雨赶去另外一个区的笔试考点,我是蛮拼的吧~又是考英语计算机,跟前一年一样,笔试就铩羽而归。下午考完去了浦口,一个多年未联系的老同学在那边读研,晚上喝了点酒,感觉他蛮励志的,当年高考失利自己选择了大专,后来专转本,考研,现在也找了个老家的同校研究生女友。他跟我说,当年在徐州念专科,一听见查宿舍的叫他们班级前面加个“专”字,就像是刀在扎他的心。我现在很能体会那种感受,不管别人如何的瞧不起你自己,你自己都一定不能自暴自弃,人的地位有高低之别,但是意志是不看身份贵贱的,无论你身在何方,无论你做什么工作,一定要时刻牢记你为什么在今天的这个位置上,一定要时刻牢记自己的梦想。

回到家里,已经完全没有退路,唯一的选择就是考下去。那一年的机会很多,各地方的事业单位都在招人。6月份隔壁县的事业单位考试,我报了一个农业系统的岗位,不知道竞争人数,笔试很顺利,76.5分第一名,不过跟后面的差距很小。接下来的面试,我见识到了有生以来最为黑暗的一幕。
我父亲跟我说,当年全国恢复高考,第一起集体作弊案就发生在这个县,哈哈当然这只是私下交流,不能作为什么佐证。面试当天,进了候考室,发现所有的考务人员全是本地的,很多考生跟他们都认识,直接打招呼你爸你妈最近忙什么呢之类,然后开考之后,快轮到我,我坐到走廊准备入场,这时候一个胸前挂着“副主考”牌子的男子来到我们候考室,跟工作人员说:“XX考生还没进去吧?一会X局长要过来看看他。”我滴个天,这也太明目张胆了!当着众多考生的面就如此~当时我已经觉得我希望不大了,因为我那个岗位的第三名就是当地人,在候考室就表现的很嚣张,他在我前一个进场,我算了一下时间,七八分钟的样子就出来了,成绩出来他79,我73.2,第二名考了65。回去的路上这位逆袭者还很狂的跟我说,回去面试好好练练~然后他先走了,那个第二名一脸苦相的跟我讲,他旁听了他的答题,“水平跟我八斤八两,讲的没头没尾的,就两三个点就结束了,不知道怎么会相差十几分之多”。我苦笑,之后回去愤怒难平,还写了举报信,可是结果你们懂得~

接下来是市区的事业单位考试,说来也巧,我省考的第三名,也报的这个岗位,打电话请我帮她拿准考证,这也给之后的谈情说爱打下了一个基础,O(∩_∩)O~总共是80多人争一个职位,笔试成绩出来,很不幸,第四名,距离面试一步之遥,对这次考试本身没有太多的记忆,唯一深刻的就是我现在的媳妇,考试那天穿着的一身红黑搭配的连衣裙。

之后还报了一个宿迁城管的职位,接近400人,考了都快20名下去了,实属意料之中,唯一的记忆就是奔波劳累。

徐州一个同学家那边的事业单位招我们专业大类,叫我去考,本来没想过跑那么远,在其百般怂恿之下还是报名了。这次考试花了我很多精力以及票子,最后却没去报到,实在肉痛。笔试那天早晨学校里的广播放着林海的《琵琶语》,很好听,记忆深刻。考完当天晚上好像就出成绩了,第一名,不过第三名出现并列,也就是4个人进入面试。面试成绩我是第二,75点几,好在笔试优势够大,保住了。这是我第一次成功考上一个编制,内心满是欢喜,接下来就是体检,由于自己的疏忽第一次体检没过,多花了不少精力和票子,下面就迎来了政审,可是正当我去调档案的路上,事情突然来了变化。

2013年最后一次考试是本市D县的事业单位,招2个,50多人考,还记得报完名那天就去宿迁考试,宿迁考完立即又去徐州,那段时间真的是跟没头苍蝇一样到处乱飞。笔试考得不好,第四名,面试的时候徐州那边已经上了,所以没有太大压力,考了77.8,综合排名第三(对手有个81.4的大神,高手往往极其低调),倒也没有觉得很遗憾,恰逢中秋临近,去了一趟上海,在一个处的很好的亲戚那儿玩了两天,然后就去我第一次工作的地方调档案,结果在大巴上接到了D县的体检通知,那个考81.4的体检放弃了。当时心想,有时候人品真的是爆发的让你猝不及防,内心满是欢喜,如果能留在家乡那当然是最好不过的事情。几乎没有犹豫,将已经公示的徐州那边给推了,选择了留在家乡。

《寂静苍穹下》里有一句话:一个男人,要走多远的路才能成为真正的男子汉?一年时间,经历了太多太多,事业,爱情,梦想,都在这一年里急剧的膨胀。8次考试5次面试,让我真正坚定了一个信念,只要我想做,就没有做不到。六七月份我在南京一个亲戚家寄居,考试考不上,工作找不到,一筹莫展。那个时候想去做销售,甚至想过转行去学IT,又放不下考编这条路,总想着能有个两全其美的办法。那两年身边的同学朋友一个个都考上了,压力太大,在家气氛紧张,我妈逼着我去相亲,可是我当时那个样子哪里适合相亲,最后我妈气的指着我骂,考什么考,考上了又能怎么样,没用。一个人躲起来暗自流眼泪,没办法啊,咬着牙坚持,总会有拨开云雾见青天的时候。事实也验证了我的想法,虽然这只是一小步,但是至少已经在前进的轨道上了。
(忘记说了,这一年11月底我还参加了国考,9900多人貌似,我申论很烂,因此国考完全是去打酱油,不值一提)

五、2014年篇——绝地反击
在D县我又是待了整整一年,这段经历也再次证实了一句话,理想很丰满,现实很骨感。去之前朋友说这个单位不错,工资能拿到3000差不多,在苏北小县城这可是公务员工资了,去了之后才知道,这个朋友真是太不靠谱了。吃住全部自己解决,没有任何哪怕一丁点儿的福利,每个月的工资只能够勉强维持饿不死。这个单位其实是县里的一个面子工程,没有任何实质性内容,好处是很闲,很闲很闲,领导是某局副局长兼任的,十天半个月见不到人,每天就是在办公室混日子,这对于公考族来说,其实就是莫大的福利了。

时间很快翻到了2014年,当初跟我一起考进来的同龄小伙子,也是志在考走,一来我们都不是本地人,二来各自的女朋友都不在这里,三就是工资待遇也不可能留得住人。据同事讲这个园区的人考公务员很厉害,只要想考走的,就没有考不走的,这也是苏北小县城事业编人员待遇的一个侧面缩影。在那里一年,我几乎所有的时间都花在了备考上面,几乎是在构建一个浩大的工程,我花了10个月的时间自己写了一本12万字的公基笔记,并且编辑排版成书。光是打印的资料就有半人高。单位很抠门,我们新来的两个人共用一台电脑,办公室连空调都没有,我们租住的房子也没有网,这也正好给了我学习的机会,星期天那位同事几乎都是回女朋友那儿,我经常一个人留在那学习,我的房间墙上贴满了学习计划、作息时间表、逻辑公式和各种刺激自己的标语,屋里到处都堆满了学习资料和咖啡。省考前几个月彻夜失眠是经常事,如果考不走,将来的一切依然一片灰暗。
所以说我的专业太过坑爹,14年的职位表下来,全市只有一个能报的职位,还是个县城的参公鸡肋单位,报考人数爆多。无奈之下,跟女朋友都报了淮安的(A类),人数还算好,起码对我来说,已经是比较少的了。
也许是压力过大,也许是方法不对,总之,14年的省考我失败了,很惨,190分出头,申论只考了50分,我平时写文章还可以,却一直弄不明白为什么申论总是考那么差,如果多考10分我就是第一了,我这个工科专业的考A类总体分数都不是很高,成败对我来说就在申论了,但是机会总是抓不住,真的很让人惆怅。参加数次省考第一次笔试没过关,心情极度低落,女朋友劝我,后面还有机会,这次不行下次再来。我知道这是无奈背后的自我安慰,奈何这已经是既定事实,见惯了风风雨雨,这次倒也没有太过悲伤,毕竟一切还得朝前看。

机会往往在一瞬间来的让你手足无措,省考之后很快就是省属事业考试,我们本市的一个岗位,恰好招我们专业,限制相关工作经验,正好我的工作经历符合要求,机会难得一遇,壮着胆子报了名,审核两次没通过,最后好不容易第三次报名成功,最终报名截止日人数定格在了25,从未有过如此良机,我跟女朋友说,这次考不上我就是彻彻底底的废物。5.16根女朋友一起踏上了去徐州的火车,我以前在徐州考过几次从未成功过,这次就是抱着必胜的信念去的。考完出来,感觉很一般,我把大作文题目告诉女朋友,她说你完了,肯定得不到高分,我不服,觉得自己写的很好,至于分数,很快就见分晓。

几天之后,家隔壁的一个县(属于外市的)事业单位招考,我能考的那个单位不错,而且离家更近,打算去试一试,便去报了名,只是人数比较多。刚从报名处出来,女朋友电话打了过来,说省属成绩出来了,她没进面,然后要帮我查,我把身份证号码给她之后,那边来了一句:你妹啊,你怎么考了第一啊。我一愣,又问了一遍,原来真是第一,分数不够高,后来看了面试名单果然跟后面几乎没有差距。接下来的笔试就是比较轻松了,后来成绩出来只考了第5名,等于少了一个备选,省属面试就只有背水一战了,压力顿时积聚到了我身上。

面试前半个月,晚上几乎都是在YY里面泡着,在ZG的官方频道里,开了两个号排队,轮着练,每天晚上练到10点钟才离开办公室,功夫不负有心人,也感谢YY里面的众多大神,从未感到面试是那么的轻松自如,考前联系了几个本地华图的学员面对面又练了两次,感觉很好。面试前一天,我妈陪我去的南京,以前从未有过这样的待遇,一直以来都是一个人东奔西跑,都已经习惯了这种孤单的旅行。考前一天晚上住在小姨家,晚饭小姨跟我说,每当她感觉生活工作撑不下去的时候,她就会想起已经去世几年的舅奶,那是她最大的精神支撑,她就想着,妈妈会给我力量。对我来说,我眼前最大的力量来源,就是要让我妈不再为我操心伤身体和让我未来的老婆有一个依靠。
第二天面试,我作为代表上去抽签,很不幸,我们3个人抽了最后一组,我是全场倒数第二个当时我那岗位第二名还开玩笑说哥们儿你真会抽啊,要不今晚咱们仨别回去了,去开个房间看世界杯吧。几乎一天都是在高压之下熬过来的,比当初在厂里爬空调管道还累,下午3点多,轮到我进场,坐下之后一点不紧张,但是脑子却空了,之前准备的很多漂亮的句子一个都想不起来,之前在YY上面有个江西的叫“马铃薯”的大神,讲话节奏很奇怪,但是很受用,我莫名其妙在考场上模仿起他的风格讲了起来,全程无卡顿,异常稳定的讲到了最后,虽然没什么亮点,但是拿到了78.5的分数,那一刻感觉之前所有的辛勤和汗水都是值得的,以前一切的坎坷都是在为这一天做铺垫。我后面的一个也拿到了78.2的高分,有点悬,好在有惊无险,成功守住阵地。
成功之后全是喜悦,连走路都是带着小跑的轻盈。考完那天晚上去了南京一个阿姨家,她是以前南京到我们苏北农村的下放户,跟我妈十几岁的时候是最好的闺蜜,后来回了南京两人30多年没见到,再次相遇已经是俩老太婆了。那天晚上那个阿姨很激动的跟我们讲她们小时候的事情,那个时候太苦,但是却都非常怀念。坐在一旁的我感慨万千,也许若干年后的我回想起今天,也是像这样的百感交集,这几年我见过太多为了考试到处奔波的年轻人,有些面孔甚至见过两三次,说我们是考出来的一代人,一点都不为过。

新单位不错,至少看起来高大上,而且我们现在正在参公的路上,所以当时觉得,以后考或不考都是无所谓的事情。但是问题是,身边还有个女朋友依然在水里,所以一直在继续研究公考,并打算陪考到两人到一起。

六、2015年篇——终点OR起点?
2015年省考,我们的专业依然没有什么好选择,最终挑了一个本市G县的参公岗位,60个人不多,我们俩报了同一个岗位,目的是为了帮她挤出去一个面试竞争对手。考前整理了大量的资料,包括很多原创资料,倾尽全力希望能帮她今年上岸。我自己倒是没怎么复习,考前十来天基本就是给她做服务,洗衣做饭端茶倒水,除了上班在电脑上做了点题目,基本裸考,考试那天也是不在状态,题本上的准考证号都写错了,完全的一副打酱油心态,然而,上天似乎总是爱开玩笑,无心插柳柳成荫这种事来的很不是时候。
成绩出来那天是中午,我正在睡午觉,女朋友打电话把我吵醒了,说查到成绩了,问我你猜我考了十几名,我迷迷糊糊的说尼玛你都考十几名了我还猜个蛋。然后她说你猜你考了第几,我说五六名吧,然后那边说第一,我稍愣了一下,不过也没太惊讶,我的设想中是有可能第一的,但是接下来的话让我感到极度的兴奋和癫狂。
她说你考了220多,我说你吹牛B,她说真的,我截图给你看,我上电脑一看还真是,公基行测双80+,申论59倒也不拖后腿,我当时就嘿嘿笑了起来,不是高兴的那种,是自嘲吧,很尴尬的情况。后来全市成绩单出来,我是全市第一,这个结果所有人都没想到,一个工科生,考A类,220+,在一个县城60人的不起眼的小参公岗位上拿了个全市第一。之后就是漫天的质疑和不屑,这分数考这么个单位,纯属XXX之类。跟朋友提起此事,我呵呵笑笑,无所谓了,该是我的终究还是我的,现实如此奈何?
不管怎样,有面试的机会还是得去,毕竟也是多了一次历练。联系了几个考友,找了个场地练了一阵子,也交了不少好朋友,还是挺开心的。拿出面试的装备,那双11年面试开始陪伴我到现在的系带皮鞋,已经是第十次跟随我迈进面试考场,一次没落下,鞋底裂了,鞋带穿断了一直舍不得扔,拿着湿布细细的擦着它,就像是跟一位好朋友在窃窃私语。想起范迪在《速7》最后,掀开心爱的座驾的幔帐,喃喃一句:最后一战。同样如此,不管结果如何,明年不会再穿这双鞋了,该到了收藏的时候了~
(这一年,前文提及的那位,也就是我第一年的第二名,考出了超变态的分数,C类全市第一,行测94.5,他的分数每年都在刷新纪录,我跟女朋友开玩笑说,这人要是再让他考下去,就特么得考满分了,我得想办法联系联系他,当年的难兄难弟,数年之后同时霸占了各自领域的榜首,这不得不说,真是一个轮回,一个相当励志的故事。)
有时生活就是这样,我们不能改变过去,也不能预测未来,唯一能做的,只有把握现在。就像汪国真先生的那句诗:既然目标是地平线,留给世界的只能是背影。五年的时间,确实可以让一个男人成长为真正的男子汉。
其实我除了陪考之外,还有一个信念,就是我想考一回第一,证明自己。考了那么多年,上岸也有好几次了,但是在省考这块战场上,我从未成功过,当年被一次又一次虐的失魂落魄,我都能明显看出来周围的人对我的不屑和蔑视,他们也许觉得我只是在做一个不现实的梦而已,我永远只能考个二三名,一年又一年的陪太子读书。只有我自己相信我终有一天能成功,发哥在《英雄本色》里说:我等了三年,就是要等一个机会,我要争一口气,不是想证明我了不起,我只是要告诉人家,我失去的东西一定要亲手拿回来。 我用这句话来鞭策自己,我相信这个位置一定是属于我的,所以我把奋斗,变成了习惯。
接到体检通知的第三天,正式向当地人社局提交了放弃体检申请,按上红手印的那一刻,一切都尘埃落定。心情一下子舒畅起来,仿佛一个包袱放下了。我不知道这是不是终点,笔试的时候已经有明显的感觉,不想去做卷子,很厌倦。对于我们普通人而言,考试只是一种谋职业的手段,但是我们却把它当成了生活的一部分,一辈子很短,前方还有很多更重要的事情等着我去做,是不是该结束这种畸形的生活?这个谁也不知道。

一年一年的朝前翻看,仿佛已经是很遥远的光景,但是一切又都恍如昨日,那么亲切。范迪在《速激7》的最后说:每飚一次车,就像是过了一辈子。如此的感同身受。
放弃是一门学问,有的人拣了芝麻丢了西瓜,有的人丢下一颗种子却收获了一棵果树,放弃是中点不是终点,肯丢掉无用的包袱才能去更好地抓住明天,青春的尾巴还在,梦想依然在路上。。。

PS:我现在的生活很好,很平淡,手里没什么钱,无房无车,但是很稳定,不用担心失业的问题,今年也将结婚成家了。很多人建议我开班搞培训,现在也的确不少所谓“公考成功人士”上岸之后开班收徒的,但是我肯定不会那么做,一来我没有那个水平,不会讲课,二来我不喜欢赚这种钱,考试的多数是刚毕业的学生,没几个钱,动动嘴皮子就收人家一万多这种事情我做不来。前阵子独自去了一个寺庙,那儿的和尚说我今年到明年所有的事情都会转运,步入正轨。其实我也不信这些,可是管他呢,人生不就是走一步看一步么?我之前修了个第二专业,等到证书到手之日,也许便是我重出江湖之时~~~

最后再强调一下,不要问我什么学习方法,如果很想了解,看我以前发过的一个帖子,一年前的,基本都在里面了http://www.bcgwy.com/read-53223 。有其他问题可以给我留言,力所能及我会尽量回答。
附上个人QQ:519192102   我自己的群:311870552

谢谢!
   
                                             文/灵璧子


(PS:距离初次发表这篇文章已经一个多月过去了,事情有了新的转机,我陪女朋友参加了省属事业考试,同类试卷我考了全省第一,她也考得很不错,最终我放弃了面试,而我媳妇也最终上岸了,无数个日夜的期盼终于有了一个圆满的结局,团聚的喜悦非三言两语可以表达,再次感谢那段奋斗的岁月(*^__^*) ……)
shinylu
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1楼#
发布于:2015-05-21 14:34
一切都仅仅是开始。。。看了这么多励志的文章,我相信只要不放弃,总有一天会上岸的!
加菲
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2楼#
发布于:2015-05-21 14:45
很长,很耐看,感谢楼主的用心。
人生充满变数
然而人生是一条单行道
当我们在路上
偶尔歇脚
蓦然回首
会不会泪流满面
得志不得意,失意不失志。
璧尘
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3楼#
发布于:2015-05-21 14:58
千淘万漉虽辛苦,吹尽狂沙始到金
璧尘官网书店http://shop34415918.taobao.com/
一叶知秋
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4楼#
发布于:2015-05-21 15:06
很多人像楼主一样在默默的努力着,但不是每个人都有着放弃的勇气。每个人都有自己的选择,加油。
一将功成万骨枯
wxgjgj
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5楼#
发布于:2015-05-21 15:07
十年磨一剑,哈哈
liushuting
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6楼#
发布于:2015-05-21 15:15
一个字一个字的看完了
每场考试每一段心情都写的恍如昨日那么真切
成功后回首过往辛酸
那些似乎也不是那么艰难过不去
也只有历尽千辛万苦的成功才会让人倍加珍惜
收获的日子也过得更加踏实满足
灵璧子
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7楼#
发布于:2015-05-21 15:30
璧尘:千淘万漉虽辛苦,吹尽狂沙始到金回到原帖
璧老师,我应聘版主呢
灵璧子
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8楼#
发布于:2015-05-21 15:31
加菲:很长,很耐看,感谢楼主的用心。
人生充满变数
然而人生是一条单行道
当我们在路上
偶尔歇脚
蓦然回首
会不会泪流满面
回到原帖
都是大牌来捧场
灵璧子
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9楼#
发布于:2015-05-21 15:31
liushuting:一个字一个字的看完了
每场考试每一段心情都写的恍如昨日那么真切
成功后回首过往辛酸
那些似乎也不是那么艰难过不去
也只有历尽千辛万苦的成功才会让人倍加珍惜
收获的日子也过得更加踏实满足
回到原帖
磨难远比享受来得珍贵
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